呪文で生活の質の向上を目指す

私は大丈夫って何度も何度も呪文のように自分に言い聞かせながらも、実際は精神的に どんどん参っていってました。

検診で言われた通り、あの頃の私。

少し薬に頼っても良かったんかなー？と思ったりします。

 

産後のホルモンバランスのせいなのか…

旦那依存の禁断症状のせいなのか…

寂しくって脱力感がすごいというか。

しっかりしなきゃ精神はあるのですが。

…に到達するまでは、まだまだ遠い

それから入院中はみんな会いに来て励ましてくれてた分、気持ちが上向きになりやすかったですが…。

１人で考える時間が多いと気持ちは下がり続けました。

振り返ると…

１人の時間が多いゆえに、ずっと後ろ向きで。正直、退院後はどうやって過ごしたか記憶が飛んでます…。

息子のことだって…。

必死に育てたけど、新生児どんなんやったんやろって思うことも結構あって…。

私は、母乳がでなくなったことを引き金に、食欲がほとんどなくなりました。

食欲わかない、なに食べても味しないと思いながらでも、息子のために少しでも食べなきゃ！

というのがあったのですが、それも必要なくなり、もう食べることもどうでもよくなり。

寝ることも出来ず。

なんか外に出ることまで怖くて……。

「天気いいし、スーパーにお買い物、一緒に行かない？」と母に誘われても拒否。

私は病院以外は息子を抱いて家から出ることはありませんでした。

あの頃は息子のはにかむような笑顔だけが心の支えだったかも…

それから、もちろん”眠れない”なりに、体力的に限界がきたら寝るというか気絶？するのですが…。笑

意外ですが、あの頃は寝れば なぜか姑の夢ばっかり見ていました。

どんな夢かは忘れたけど。

汗びっちょりで何度も飛び起きてました。

旦那じゃなくて姑舅の夢ばっかり……。

…なんだろう。

私。内心、旦那と別れるより、姑との別れの方がショックだったのかもしれません。笑

義両親のことはほんとに慕ってて、大好きだったから。

気に入られたくて、精一杯背伸びして、結婚前から8年努力してきたつもりだったから。

可愛がってもらってたつもりだったから。

でも、実際は８年の月日なんて何にも関係なかった。

愛する息子を傷つけた女だから許せなかったのかなとは思うけど。

最後の別れ方はさすがに、この８年てそんなものかと思った。

これは旦那に対してもそうだけど…。

義実家は田舎なだけに、息子を授かったとき、跡取りになるとすごく喜んでくれました。

それから、仏様授けてくれはったね。と、涙ぐんで、仏壇に手を合わせてくれてました。

待ち望んで産まれてきたはずの息子なのに。

それだけが何度考えてもショックで……。

だから、そんな夢ばっかりやったんかなぁと思います。

……私。

もう一年以上も前のことなのに、未だにふと義両親の笑顔を思い出すことがあるんです…。

私が優しい人たちやと信じていた、あの笑顔の二人って本当に存在してた人なのかな？ってずっと不思議に思ってしまう。

むしろ最後が強烈すぎて、あの穏やかな二人って幻覚だったんかな？って。笑

しんどいなぁー。ご飯もあんまり食べれへんくて

そもそも、全然お腹も空かへんし、

それでも母親は「食べ！ちょっとでも食べ。吐いてもいいから、とりあえず口に入れな」って

めっちゃ言うてくる。拷問(笑)

 

分かってる。やっぱり栄養取る為、食べた方が復活するのも早いと思うし、後々、楽になるのも知ってる。でも、口に入れても喉通っていかへん。

 

それに、自己治癒力じゃないけど、猫とか動物は

何も食べずに寝て治る事を分かってるんやで。

自然の摂理。そっちも正解な気がするけどなー。

 

 

しかも、なんとなく「コーンスープ飲みたいな」「リンゴ食べたい」「ホットレモン欲しい」

って、普段あんまり飲まへんのに、体がやさしいもの欲してくるし。不思議～。

 

 

朝、保育園は、母親が送って行ってくれた。

 

母親はバスで、私は原付でブイーンと

一緒に家出て、目的地同じ病院やのに現地集合w

 

 

胃がムカムカする～。寝転んでたらラクやけど

起き上がったら、”あ～あかん、しんどい”ってなる。腰もちょびっと、だる重いし…。

ほんま、なんなんやろー。精神的？？

 

産婦人科外来。主治医の話。

「では、8(月)入院で抗がん剤治療という事で」

って、話進めるけど、ショートステイから連絡なくて、、「まだ結果が分かりません」って言って決まったら病院に電話して、いけるなら、そのまま入院って形になった。とりあえずベッドとかを確保しときますって入院の手続き。

 

待合室で「おばぁちゃんが見るのは無理なの？協力してもらえないの？」みたいに看護師さん。

 

そしたら母親が「3.4日くらい私見るで」

って。「保育園延長して19時まで預かってもらえるなら、早上がりにして、送り迎えもするし」

 

「いや、大丈夫。ショートステイいけるし絶対」

この根拠の無い自信、なんで癌治療の方にも持てへんのかね？笑

 

 

「ショートステイ預けるなら私、見るで。ずっとって言われたらそらアレやけど3.4日くらい」

 

「そんなん、その場しのぎみたいに言ってるけど、6ヵ月間、毎月3.4日入院あるんやで？初っぱなから母親に預けたら子どもだって、余計次のショートステイが嫌になるやん。そら優しくて大好きなおばーちゃんと一緒にいる方が嬉しいんやもん。それに無理やって。甘えも出るし仕事しながら生活絶対しんどいって」

 

ショートステイやったら安心してお任せ出来るけど、母親と2人で大丈夫かな？大丈夫かな？って心配なるし、気がかりで、申し訳ない気持ちもあるし、仕事に影響出て無理するのも嫌やし..。

 

「そんなん、可哀想やん」って。それ言う？

今更それ言っちゃう？

 

なんか、、、別に自分の人生どうこう思うつもりもないけど、普通は、もっと、こんな施設とか養子縁組とか考える必要もないくらい、子どもの、おじぃちゃんおばぁちゃんが居てくれて、それも”お父さん”がいたら、お義母さんお義父さんっていう、もう１人のおじぃちゃんおばぁちゃんもいるはずで、、

 

本当に、未婚でシングルマザーで、独りやなって実感する。なんか色々打ったけど消した！

そこは、しょーがない！それはそれでいいんや！

 

母親が、やんややんや、もしも話ばっか言うてくるから考えたやん(笑)

 

 

その後、無事に、ショートステイ利用可能に！

いぇい。”もし無理やったらどうしよう”なんて

一切考えてなかったもんな。信じるって最強。

 

待合室にいる時も、椅子２つに寝転んで待ったり

しんどーい。しんどーい。って状態が続く。

家に着いても、気持ち悪い。ほんまなんなん？笑

 

 

寒気もするし、手も震える。

《今これ7(日)に打ってる。

昨日の夜からピタッと震え止まった

追い上げるように、更新してる‼️

早くリアルタイムに追い付け‼️》

 

夕方まで、ほぼ横になってて、

「ご飯食べて夜には帰るし、ちょっとそれまでに子どもの事、後は寝るだけにしときや」って

 

16時半頃、母親がお迎え行って、そのまま

買い物して帰ってくる言うてて

私は寝てて、子どもの「ただいまーーー！」で

起きて時計見たら、18時！

 

うどん作ってくれたけど、ほぼ食べれず。

2口くらい。「食べ食べ食べ食べ」って呪文の様に何回も言われ(笑)

 

最後の方、呆れて「なんで食べへんの？」

「そんなん治るもんも、治らへんわ」

「あんたがそうなって、息子の事考えるのと同じ。私の気持ちは分かる？変わってもやれへん、どんな気持ちか分かる？ほんま親不孝。」って

ため息まじりに言われた

 

もちろん、飲まなやってられへんってアルコール入ってたからってのもある。気が大きくなっとる

 

 

そもそも、仕事人間の母親が、2日間も私の事で

仕事休みにして、こうして居てくれるのも奇跡的な感覚。早く切り上げて飛んできてくれたり..

嬉しいってより、申し訳ない気持ちでいっぱい。

頼ってごめん。甘えてごめん。って思っちゃう。

 

 

１人で頑張る！って、父親いなくても子どもは

私１人で立派に育てる！って意気込んでたのに

“結局、迷惑かけてごめん”って。。

 

 

違う、違ーーう(-д- 三 -д-)ノ

こんな話全然関係なぁい。脱線してる。

 

 

今回、初めて子どもに話した。

延ばし延ばしにしてきたけど、きちんと説明。

 

「お母さん、またバイ菌やっつけなあかんくなった」「え、じゃあまた施設？」「そう。3.4日くらい」「あ、4回寝たらくらいなん？じゃあ大丈夫」「お！そうやで、施設の人おっきくなったなぁ～って喜んでビックリしはるかもよ～」って

言ったら、嬉しそうにケタケタ笑ってて

 

“お、意外とあっさり。良かった～”って思って

顔見たら、目に涙いっぱい溜めて、こらえてた。

 

その瞬間、グワッと私まで泣きそうに。

たった5歳。なのに全部理解してる。

“泣かないぞ！”って小さい体で、踏ん張ってる姿

 

ギューッてして、「がんばろうぜ～お母さんも頑張るし～好き好き大好き～」ってイチャイチャ。

 

そこから、めっっちゃ、甘えてくる。

分かりやすく、全力で甘えてくる。

 

母親帰った後、ソファーに横になってたら

いきなり「おかぁさん？！」って飛びついてきて

「え、どした？」って驚いたら、「動かないから(;_;)」って「え、ごめん不安になっちゃった？」って言ったら、頷いてウワーン！って号泣

 

 

今日、病院行った時、「ノバミン(吐き気止め)飲んだけど効かへん」って話した後

待合室で看護師さんが「他のなんか吐き気止めのお薬出して貰う？それか、なんか気分が落ち着いて安定するようなお薬か…」みたいに言ってきはって、「精神は落ち着いてるんで、とりあえず吐き気を止めたいです」って言って処方箋出してもらって、母親が貰ってきてくれたやつ

 

夕方飲んだら、眠くて眠くて。

睡魔が凄くて。「吐き気おさまらへんけどな」

って言ってて、ほんま耐えられへん眠気で

ソファー横なって、上記の子どもが不安になって

泣く話に繋がるんやけど、

 

子ども泣いて、ギューッして慰めてたら

いつの間にか、二人ともそのままソファーで

寝てしまって、夜中気づいて布団移動して寝て

 

朝起きて、なんであんな眠かったんや

って、昨日処方された薬見たら

オランザピン？

興奮をおさえて、不安、緊張をやわらげー

って、え？精神安定剤？？

 

よく分からんけど、コレジャナイ感。

眠気えげつなくて、思考ストップして

なんか嫌～な感じやった。