呪文 いってらっしゃい。おかえりなさい。

私は大丈夫って何度も何度も呪文のように自分に言い聞かせながらも、実際は精神的に どんどん参っていってました。

検診で言われた通り、あの頃の私。

少し薬に頼っても良かったんかなー？と思ったりします。

 

産後のホルモンバランスのせいなのか…

旦那依存の禁断症状のせいなのか…

寂しくって脱力感がすごいというか。

しっかりしなきゃ精神はあるのですが。

…に到達するまでは、まだまだ遠い

それから入院中はみんな会いに来て励ましてくれてた分、気持ちが上向きになりやすかったですが…。

１人で考える時間が多いと気持ちは下がり続けました。

振り返ると…

１人の時間が多いゆえに、ずっと後ろ向きで。正直、退院後はどうやって過ごしたか記憶が飛んでます…。

息子のことだって…。

必死に育てたけど、新生児どんなんやったんやろって思うことも結構あって…。

私は、母乳がでなくなったことを引き金に、食欲がほとんどなくなりました。

食欲わかない、なに食べても味しないと思いながらでも、息子のために少しでも食べなきゃ！

というのがあったのですが、それも必要なくなり、もう食べることもどうでもよくなり。

寝ることも出来ず。

なんか外に出ることまで怖くて……。

「天気いいし、スーパーにお買い物、一緒に行かない？」と母に誘われても拒否。

私は病院以外は息子を抱いて家から出ることはありませんでした。

あの頃は息子のはにかむような笑顔だけが心の支えだったかも…

それから、もちろん”眠れない”なりに、体力的に限界がきたら寝るというか気絶？するのですが…。笑

意外ですが、あの頃は寝れば なぜか姑の夢ばっかり見ていました。

どんな夢かは忘れたけど。

汗びっちょりで何度も飛び起きてました。

旦那じゃなくて姑舅の夢ばっかり……。

…なんだろう。

私。内心、旦那と別れるより、姑との別れの方がショックだったのかもしれません。笑

義両親のことはほんとに慕ってて、大好きだったから。

気に入られたくて、精一杯背伸びして、結婚前から8年努力してきたつもりだったから。

可愛がってもらってたつもりだったから。

でも、実際は８年の月日なんて何にも関係なかった。

愛する息子を傷つけた女だから許せなかったのかなとは思うけど。

最後の別れ方はさすがに、この８年てそんなものかと思った。

これは旦那に対してもそうだけど…。

義実家は田舎なだけに、息子を授かったとき、跡取りになるとすごく喜んでくれました。

それから、仏様授けてくれはったね。と、涙ぐんで、仏壇に手を合わせてくれてました。

待ち望んで産まれてきたはずの息子なのに。

それだけが何度考えてもショックで……。

だから、そんな夢ばっかりやったんかなぁと思います。

……私。

もう一年以上も前のことなのに、未だにふと義両親の笑顔を思い出すことがあるんです…。

私が優しい人たちやと信じていた、あの笑顔の二人って本当に存在してた人なのかな？ってずっと不思議に思ってしまう。

むしろ最後が強烈すぎて、あの穏やかな二人って幻覚だったんかな？って。笑

呪文を捨てよ、街へ出よう