とりあえず呪文で解決だ！

泌尿器科14時半、予約。

 

歯医者行って、100均巡りしてたら

時間ギリギリなって、駆け込む。

 

あー、いやだぁ。こわいー。ドキドキ。

絶対痛い。絶対痛い。

 

名前呼ばれて、ベッドに寝転んで、足ひらく。

女の人に(看護婦さん？なんて言うんやろ)

紙ズボンの股のとこ破かれて、男性2人が入室。

 

逃げたい。やめたい。

「あ～～～いやだぁ～～こわいぃぃ」って言って

恐がりですよ、痛がりですよアピール。

 

「ちょっと、冷たいのぬりますよ～」とか

「布かけますね～」とか言ったはるだけやのに

「もう始まりますか？！え！次痛いやつ？！」

「まだですよ～ちゃんと言いますからね～」

 

看護婦さんが隣に来て、肩から腕らへんを

さすってくれはるのが、めっちゃ安心した！

「それ心強いから止めんといて下さい！」志願。

 

「じゃあいきます～ちょっと痛いけど頑張って」

 

「はぁ～こわいこわい、いや、大丈夫。大丈夫。出産に比べたら！もっと痛い事いっぱいある。これからもっと頑張る事いっぱいある。こんなんなんて事ない。みんな出来てる。はい大丈夫。すぐ終わる。」呪文のようにひたすら喋って、

言い聞かせて、気を紛らわす。

心で思ってんちゃうくて、ハッキリ声に出す(笑)

 

で、みんなが「そうそう。出産してたら余裕よ。女性は強い。出来る出来る。いいよいいよ～」

って応えてくれる(笑)

 

で、「はい、入ったよ～強い強い～凄いやん」

「ここ超えたら、もー大丈夫ですよ！」って

 

最初の尿道入れるのも、全然耐えれた。

思ってたよりは痛くない。想像でビビってただけ

 

「造影？入れるし、ちょっと冷たいよ～」

「少し腰のあたり押される痛み出るかも～」とか

前置きで、事前にきちんと説明してくれるし

 

「今どこどこ到達してる」「もうすぐどこどこ」

って教えてくれるけど、いまいち分からんし

目隠しの布、のれんみたいにめくって、

モニター、チラッて見た。

 

「あ、見る？その方が気が紛れるかもね」って

見やすいようにしてくれはって、観察。

 

たまに、グリグリ痛かったり、

腰のあたり、ぐいーって重い鈍痛きたり

うっ、って顔しかめる事もあったけど

感想としては、恐怖心がすごかっただけで余裕。

 

なーんや、こんなもんか、って感じ！

でも、また3ヵ月後に交換って思うと気が重い。

 

終わって、膀胱違和感。尿意なのか、刺激なのか

歩くのも、少しぎこちない。

 

泌尿器科の診察行って、処置中のレントゲン

 

昨日より、少し、腎臓の腫れがマシになってた！

そんな即効性あるんやな。すごっ。

 

帰る時、トイレ行ったら、めっっちゃ痛い！

膀胱キンッ！ツンッて痛い痛い！

おしっこすんの恐怖で、体も緊張して、

ちょっとずつしか出ぇへんし、出せへん。

 

家帰っても、トイレ行くの嫌で、でも我慢して

膀胱炎なるのも嫌やし、行くけど、

血の海。初めての血尿。ビビる～鮮血。

 

もう、いちいち痛いし、体が拒否する。

💩したいのに、尿の痛みで、こわばる。

 

あと、なんか、無性に、下着が痛い。

食い込んでる訳ちゃうし、よくわからんけど

下着のラインが痛い。

むくみ？むくんでて痛い感じ。

なんでやろ。地味に辛い。

 

やっぱ異物感がある。横腹らへんが、ずっと

シクシク痛い。ひっぱられてるようなキリキリ感

 

原付も、適度な運動も全然大丈夫らしいし

普通に生活するのは、なんの支障もないらしい。

 

でも、座ってる上に、子どもがデンッて座ってきたり、抱っこする時、体に力入る。

 

慣れるのかな？違和感なくなるもんなんかな。

 

なんせ、トイレが苦痛。痛い～！

常に血尿。まぁ、明日には治るんかな。

 

夕方、保育園お迎え行った時、副主任の先生に

「結果どやった？」って聞かれて

「あかんかったです。再発で、今、処置をー」

って流れを説明したら「え…いやそんな…」

って涙目で、、ただの、いち保護者やのに

気にかけて、向き合ってくれるのが嬉しい。

 

それに、「1ヵ月後にもう1回血液検査で、待てなくて早めてもらえないかなぁと思ってるんですけど、病院が1ヵ月後って言ったはるんやしね～」って言った時に「そんなん電話して言い。自分の体なんやし、お医者さんに気ぃ使って我慢する事ないよ、1ヵ月も待つなんて、そんなん無理よ、不安やし、全然言ってみたらいいよ～」って、背中押してくれはったお陰で、今回、早く検査出来て、PET.CTもこぎつけて、処置に至った。

 

なんか全部そう。そもそも癌が見つかったのも

エステの店員さんのお陰。

今回、最悪の事態にならずに済んだのは

副主任の先生のお陰。

タイミングやなぁ～、恵まれてるなぁ～って

実感する。

 

私は、大丈夫。運が味方してくれてる。

昨日、愛人の整体の先生は思っていたよりも状態が悪くて、なかなか目覚めなかった☆

しんどいなぁー。ご飯もあんまり食べれへんくて

そもそも、全然お腹も空かへんし、

それでも母親は「食べ！ちょっとでも食べ。吐いてもいいから、とりあえず口に入れな」って

めっちゃ言うてくる。拷問(笑)

 

分かってる。やっぱり栄養取る為、食べた方が復活するのも早いと思うし、後々、楽になるのも知ってる。でも、口に入れても喉通っていかへん。

 

それに、自己治癒力じゃないけど、猫とか動物は

何も食べずに寝て治る事を分かってるんやで。

自然の摂理。そっちも正解な気がするけどなー。

 

 

しかも、なんとなく「コーンスープ飲みたいな」「リンゴ食べたい」「ホットレモン欲しい」

って、普段あんまり飲まへんのに、体がやさしいもの欲してくるし。不思議～。

 

 

朝、保育園は、母親が送って行ってくれた。

 

母親はバスで、私は原付でブイーンと

一緒に家出て、目的地同じ病院やのに現地集合w

 

 

胃がムカムカする～。寝転んでたらラクやけど

起き上がったら、”あ～あかん、しんどい”ってなる。腰もちょびっと、だる重いし…。

ほんま、なんなんやろー。精神的？？

 

産婦人科外来。主治医の話。

「では、8(月)入院で抗がん剤治療という事で」

って、話進めるけど、ショートステイから連絡なくて、、「まだ結果が分かりません」って言って決まったら病院に電話して、いけるなら、そのまま入院って形になった。とりあえずベッドとかを確保しときますって入院の手続き。

 

待合室で「おばぁちゃんが見るのは無理なの？協力してもらえないの？」みたいに看護師さん。

 

そしたら母親が「3.4日くらい私見るで」

って。「保育園延長して19時まで預かってもらえるなら、早上がりにして、送り迎えもするし」

 

「いや、大丈夫。ショートステイいけるし絶対」

この根拠の無い自信、なんで癌治療の方にも持てへんのかね？笑

 

 

「ショートステイ預けるなら私、見るで。ずっとって言われたらそらアレやけど3.4日くらい」

 

「そんなん、その場しのぎみたいに言ってるけど、6ヵ月間、毎月3.4日入院あるんやで？初っぱなから母親に預けたら子どもだって、余計次のショートステイが嫌になるやん。そら優しくて大好きなおばーちゃんと一緒にいる方が嬉しいんやもん。それに無理やって。甘えも出るし仕事しながら生活絶対しんどいって」

 

ショートステイやったら安心してお任せ出来るけど、母親と2人で大丈夫かな？大丈夫かな？って心配なるし、気がかりで、申し訳ない気持ちもあるし、仕事に影響出て無理するのも嫌やし..。

 

「そんなん、可哀想やん」って。それ言う？

今更それ言っちゃう？

 

なんか、、、別に自分の人生どうこう思うつもりもないけど、普通は、もっと、こんな施設とか養子縁組とか考える必要もないくらい、子どもの、おじぃちゃんおばぁちゃんが居てくれて、それも”お父さん”がいたら、お義母さんお義父さんっていう、もう１人のおじぃちゃんおばぁちゃんもいるはずで、、

 

本当に、未婚でシングルマザーで、独りやなって実感する。なんか色々打ったけど消した！

そこは、しょーがない！それはそれでいいんや！

 

母親が、やんややんや、もしも話ばっか言うてくるから考えたやん(笑)

 

 

その後、無事に、ショートステイ利用可能に！

いぇい。”もし無理やったらどうしよう”なんて

一切考えてなかったもんな。信じるって最強。

 

待合室にいる時も、椅子２つに寝転んで待ったり

しんどーい。しんどーい。って状態が続く。

家に着いても、気持ち悪い。ほんまなんなん？笑

 

 

寒気もするし、手も震える。

《今これ7(日)に打ってる。

昨日の夜からピタッと震え止まった

追い上げるように、更新してる‼️

早くリアルタイムに追い付け‼️》

 

夕方まで、ほぼ横になってて、

「ご飯食べて夜には帰るし、ちょっとそれまでに子どもの事、後は寝るだけにしときや」って

 

16時半頃、母親がお迎え行って、そのまま

買い物して帰ってくる言うてて

私は寝てて、子どもの「ただいまーーー！」で

起きて時計見たら、18時！

 

うどん作ってくれたけど、ほぼ食べれず。

2口くらい。「食べ食べ食べ食べ」って呪文の様に何回も言われ(笑)

 

最後の方、呆れて「なんで食べへんの？」

「そんなん治るもんも、治らへんわ」

「あんたがそうなって、息子の事考えるのと同じ。私の気持ちは分かる？変わってもやれへん、どんな気持ちか分かる？ほんま親不孝。」って

ため息まじりに言われた

 

もちろん、飲まなやってられへんってアルコール入ってたからってのもある。気が大きくなっとる

 

 

そもそも、仕事人間の母親が、2日間も私の事で

仕事休みにして、こうして居てくれるのも奇跡的な感覚。早く切り上げて飛んできてくれたり..

嬉しいってより、申し訳ない気持ちでいっぱい。

頼ってごめん。甘えてごめん。って思っちゃう。

 

 

１人で頑張る！って、父親いなくても子どもは

私１人で立派に育てる！って意気込んでたのに

“結局、迷惑かけてごめん”って。。

 

 

違う、違ーーう(-д- 三 -д-)ノ

こんな話全然関係なぁい。脱線してる。

 

 

今回、初めて子どもに話した。

延ばし延ばしにしてきたけど、きちんと説明。

 

「お母さん、またバイ菌やっつけなあかんくなった」「え、じゃあまた施設？」「そう。3.4日くらい」「あ、4回寝たらくらいなん？じゃあ大丈夫」「お！そうやで、施設の人おっきくなったなぁ～って喜んでビックリしはるかもよ～」って

言ったら、嬉しそうにケタケタ笑ってて

 

“お、意外とあっさり。良かった～”って思って

顔見たら、目に涙いっぱい溜めて、こらえてた。

 

その瞬間、グワッと私まで泣きそうに。

たった5歳。なのに全部理解してる。

“泣かないぞ！”って小さい体で、踏ん張ってる姿

 

ギューッてして、「がんばろうぜ～お母さんも頑張るし～好き好き大好き～」ってイチャイチャ。

 

そこから、めっっちゃ、甘えてくる。

分かりやすく、全力で甘えてくる。

 

母親帰った後、ソファーに横になってたら

いきなり「おかぁさん？！」って飛びついてきて

「え、どした？」って驚いたら、「動かないから(;_;)」って「え、ごめん不安になっちゃった？」って言ったら、頷いてウワーン！って号泣

 

 

今日、病院行った時、「ノバミン(吐き気止め)飲んだけど効かへん」って話した後

待合室で看護師さんが「他のなんか吐き気止めのお薬出して貰う？それか、なんか気分が落ち着いて安定するようなお薬か…」みたいに言ってきはって、「精神は落ち着いてるんで、とりあえず吐き気を止めたいです」って言って処方箋出してもらって、母親が貰ってきてくれたやつ

 

夕方飲んだら、眠くて眠くて。

睡魔が凄くて。「吐き気おさまらへんけどな」

って言ってて、ほんま耐えられへん眠気で

ソファー横なって、上記の子どもが不安になって

泣く話に繋がるんやけど、

 

子ども泣いて、ギューッして慰めてたら

いつの間にか、二人ともそのままソファーで

寝てしまって、夜中気づいて布団移動して寝て

 

朝起きて、なんであんな眠かったんや

って、昨日処方された薬見たら

オランザピン？

興奮をおさえて、不安、緊張をやわらげー

って、え？精神安定剤？？

 

よく分からんけど、コレジャナイ感。

眠気えげつなくて、思考ストップして

なんか嫌～な感じやった。