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泌尿器科14時半、予約。
歯医者行って、100均巡りしてたら
時間ギリギリなって、駆け込む。
あー、いやだぁ。こわいー。ドキドキ。
絶対痛い。絶対痛い。
名前呼ばれて、ベッドに寝転んで、足ひらく。
女の人に(看護婦さん?なんて言うんやろ)
紙ズボンの股のとこ破かれて、男性2人が入室。
逃げたい。やめたい。
「あ~~~いやだぁ~~こわいぃぃ」って言って
恐がりですよ、痛がりですよアピール。
「ちょっと、冷たいのぬりますよ~」とか
「布かけますね~」とか言ったはるだけやのに
「もう始まりますか?!え!次痛いやつ?!」
「まだですよ~ちゃんと言いますからね~」
看護婦さんが隣に来て、肩から腕らへんを
さすってくれはるのが、めっちゃ安心した!
「それ心強いから止めんといて下さい!」志願。
「じゃあいきます~ちょっと痛いけど頑張って」
「はぁ~こわいこわい、いや、大丈夫。大丈夫。出産に比べたら!もっと痛い事いっぱいある。これからもっと頑張る事いっぱいある。こんなんなんて事ない。みんな出来てる。はい大丈夫。すぐ終わる。」呪文のようにひたすら喋って、
言い聞かせて、気を紛らわす。
心で思ってんちゃうくて、ハッキリ声に出す(笑)
で、みんなが「そうそう。出産してたら余裕よ。女性は強い。出来る出来る。いいよいいよ~」
って応えてくれる(笑)
で、「はい、入ったよ~強い強い~凄いやん」
「ここ超えたら、もー大丈夫ですよ!」って
最初の尿道入れるのも、全然耐えれた。
思ってたよりは痛くない。想像でビビってただけ
「造影?入れるし、ちょっと冷たいよ~」
「少し腰のあたり押される痛み出るかも~」とか
前置きで、事前にきちんと説明してくれるし
「今どこどこ到達してる」「もうすぐどこどこ」
って教えてくれるけど、いまいち分からんし
目隠しの布、のれんみたいにめくって、
モニター、チラッて見た。
「あ、見る?その方が気が紛れるかもね」って
見やすいようにしてくれはって、観察。
たまに、グリグリ痛かったり、
腰のあたり、ぐいーって重い鈍痛きたり
うっ、って顔しかめる事もあったけど
感想としては、恐怖心がすごかっただけで余裕。
なーんや、こんなもんか、って感じ!
でも、また3ヵ月後に交換って思うと気が重い。
終わって、膀胱違和感。尿意なのか、刺激なのか
歩くのも、少しぎこちない。
泌尿器科の診察行って、処置中のレントゲン
昨日より、少し、腎臓の腫れがマシになってた!
そんな即効性あるんやな。すごっ。
帰る時、トイレ行ったら、めっっちゃ痛い!
膀胱キンッ!ツンッて痛い痛い!
おしっこすんの恐怖で、体も緊張して、
ちょっとずつしか出ぇへんし、出せへん。
家帰っても、トイレ行くの嫌で、でも我慢して
膀胱炎なるのも嫌やし、行くけど、
血の海。初めての血尿。ビビる~鮮血。
もう、いちいち痛いし、体が拒否する。
💩したいのに、尿の痛みで、こわばる。
あと、なんか、無性に、下着が痛い。
食い込んでる訳ちゃうし、よくわからんけど
下着のラインが痛い。
むくみ?むくんでて痛い感じ。
なんでやろ。地味に辛い。
やっぱ異物感がある。横腹らへんが、ずっと
シクシク痛い。ひっぱられてるようなキリキリ感
原付も、適度な運動も全然大丈夫らしいし
普通に生活するのは、なんの支障もないらしい。
でも、座ってる上に、子どもがデンッて座ってきたり、抱っこする時、体に力入る。
慣れるのかな?違和感なくなるもんなんかな。
なんせ、トイレが苦痛。痛い~!
常に血尿。まぁ、明日には治るんかな。
夕方、保育園お迎え行った時、副主任の先生に
「結果どやった?」って聞かれて
「あかんかったです。再発で、今、処置をー」
って流れを説明したら「え…いやそんな…」
って涙目で、、ただの、いち保護者やのに
気にかけて、向き合ってくれるのが嬉しい。
それに、「1ヵ月後にもう1回血液検査で、待てなくて早めてもらえないかなぁと思ってるんですけど、病院が1ヵ月後って言ったはるんやしね~」って言った時に「そんなん電話して言い。自分の体なんやし、お医者さんに気ぃ使って我慢する事ないよ、1ヵ月も待つなんて、そんなん無理よ、不安やし、全然言ってみたらいいよ~」って、背中押してくれはったお陰で、今回、早く検査出来て、PET.CTもこぎつけて、処置に至った。
なんか全部そう。そもそも癌が見つかったのも
エステの店員さんのお陰。
今回、最悪の事態にならずに済んだのは
副主任の先生のお陰。
タイミングやなぁ~、恵まれてるなぁ~って
実感する。
私は、大丈夫。運が味方してくれてる。
呪文 安心と信頼のネットワーク
えみりの手をがしッて 掴めた時に
くれるとうれしいなぁ!!
🐰ももたん ໒꒱
ほっと安心、もっと活力、きっと満足。呪文の約束
しんどいなぁー。ご飯もあんまり食べれへんくて
そもそも、全然お腹も空かへんし、
それでも母親は「食べ!ちょっとでも食べ。吐いてもいいから、とりあえず口に入れな」って
めっちゃ言うてくる。拷問(笑)
分かってる。やっぱり栄養取る為、食べた方が復活するのも早いと思うし、後々、楽になるのも知ってる。でも、口に入れても喉通っていかへん。
それに、自己治癒力じゃないけど、猫とか動物は
何も食べずに寝て治る事を分かってるんやで。
自然の摂理。そっちも正解な気がするけどなー。
しかも、なんとなく「コーンスープ飲みたいな」「リンゴ食べたい」「ホットレモン欲しい」
って、普段あんまり飲まへんのに、体がやさしいもの欲してくるし。不思議~。
朝、保育園は、母親が送って行ってくれた。
母親はバスで、私は原付でブイーンと
一緒に家出て、目的地同じ病院やのに現地集合w
胃がムカムカする~。寝転んでたらラクやけど
起き上がったら、”あ~あかん、しんどい”ってなる。腰もちょびっと、だる重いし…。
ほんま、なんなんやろー。精神的??
産婦人科外来。主治医の話。
「では、8(月)入院で抗がん剤治療という事で」
って、話進めるけど、ショートステイから連絡なくて、、「まだ結果が分かりません」って言って決まったら病院に電話して、いけるなら、そのまま入院って形になった。とりあえずベッドとかを確保しときますって入院の手続き。
待合室で「おばぁちゃんが見るのは無理なの?協力してもらえないの?」みたいに看護師さん。
そしたら母親が「3.4日くらい私見るで」
って。「保育園延長して19時まで預かってもらえるなら、早上がりにして、送り迎えもするし」
「いや、大丈夫。ショートステイいけるし絶対」
この根拠の無い自信、なんで癌治療の方にも持てへんのかね?笑
「ショートステイ預けるなら私、見るで。ずっとって言われたらそらアレやけど3.4日くらい」
「そんなん、その場しのぎみたいに言ってるけど、6ヵ月間、毎月3.4日入院あるんやで?初っぱなから母親に預けたら子どもだって、余計次のショートステイが嫌になるやん。そら優しくて大好きなおばーちゃんと一緒にいる方が嬉しいんやもん。それに無理やって。甘えも出るし仕事しながら生活絶対しんどいって」
ショートステイやったら安心してお任せ出来るけど、母親と2人で大丈夫かな?大丈夫かな?って心配なるし、気がかりで、申し訳ない気持ちもあるし、仕事に影響出て無理するのも嫌やし..。
「そんなん、可哀想やん」って。それ言う?
今更それ言っちゃう?
なんか、、、別に自分の人生どうこう思うつもりもないけど、普通は、もっと、こんな施設とか養子縁組とか考える必要もないくらい、子どもの、おじぃちゃんおばぁちゃんが居てくれて、それも”お父さん”がいたら、お義母さんお義父さんっていう、もう1人のおじぃちゃんおばぁちゃんもいるはずで、、
本当に、未婚でシングルマザーで、独りやなって実感する。なんか色々打ったけど消した!
そこは、しょーがない!それはそれでいいんや!
母親が、やんややんや、もしも話ばっか言うてくるから考えたやん(笑)
その後、無事に、ショートステイ利用可能に!
いぇい。”もし無理やったらどうしよう”なんて
一切考えてなかったもんな。信じるって最強。
待合室にいる時も、椅子2つに寝転んで待ったり
しんどーい。しんどーい。って状態が続く。
家に着いても、気持ち悪い。ほんまなんなん?笑
寒気もするし、手も震える。
《今これ7(日)に打ってる。
昨日の夜からピタッと震え止まった
追い上げるように、更新してる‼️
早くリアルタイムに追い付け‼️》
夕方まで、ほぼ横になってて、
「ご飯食べて夜には帰るし、ちょっとそれまでに子どもの事、後は寝るだけにしときや」って
16時半頃、母親がお迎え行って、そのまま
買い物して帰ってくる言うてて
私は寝てて、子どもの「ただいまーーー!」で
起きて時計見たら、18時!
うどん作ってくれたけど、ほぼ食べれず。
2口くらい。「食べ食べ食べ食べ」って呪文の様に何回も言われ(笑)
最後の方、呆れて「なんで食べへんの?」
「そんなん治るもんも、治らへんわ」
「あんたがそうなって、息子の事考えるのと同じ。私の気持ちは分かる?変わってもやれへん、どんな気持ちか分かる?ほんま親不孝。」って
ため息まじりに言われた
もちろん、飲まなやってられへんってアルコール入ってたからってのもある。気が大きくなっとる
そもそも、仕事人間の母親が、2日間も私の事で
仕事休みにして、こうして居てくれるのも奇跡的な感覚。早く切り上げて飛んできてくれたり..
嬉しいってより、申し訳ない気持ちでいっぱい。
頼ってごめん。甘えてごめん。って思っちゃう。
1人で頑張る!って、父親いなくても子どもは
私1人で立派に育てる!って意気込んでたのに
“結局、迷惑かけてごめん”って。。
違う、違ーーう(-д- 三 -д-)ノ
こんな話全然関係なぁい。脱線してる。
今回、初めて子どもに話した。
延ばし延ばしにしてきたけど、きちんと説明。
「お母さん、またバイ菌やっつけなあかんくなった」「え、じゃあまた施設?」「そう。3.4日くらい」「あ、4回寝たらくらいなん?じゃあ大丈夫」「お!そうやで、施設の人おっきくなったなぁ~って喜んでビックリしはるかもよ~」って
言ったら、嬉しそうにケタケタ笑ってて
“お、意外とあっさり。良かった~”って思って
顔見たら、目に涙いっぱい溜めて、こらえてた。
その瞬間、グワッと私まで泣きそうに。
たった5歳。なのに全部理解してる。
“泣かないぞ!”って小さい体で、踏ん張ってる姿
ギューッてして、「がんばろうぜ~お母さんも頑張るし~好き好き大好き~」ってイチャイチャ。
そこから、めっっちゃ、甘えてくる。
分かりやすく、全力で甘えてくる。
母親帰った後、ソファーに横になってたら
いきなり「おかぁさん?!」って飛びついてきて
「え、どした?」って驚いたら、「動かないから(;_;)」って「え、ごめん不安になっちゃった?」って言ったら、頷いてウワーン!って号泣
今日、病院行った時、「ノバミン(吐き気止め)飲んだけど効かへん」って話した後
待合室で看護師さんが「他のなんか吐き気止めのお薬出して貰う?それか、なんか気分が落ち着いて安定するようなお薬か…」みたいに言ってきはって、「精神は落ち着いてるんで、とりあえず吐き気を止めたいです」って言って処方箋出してもらって、母親が貰ってきてくれたやつ
夕方飲んだら、眠くて眠くて。
睡魔が凄くて。「吐き気おさまらへんけどな」
って言ってて、ほんま耐えられへん眠気で
ソファー横なって、上記の子どもが不安になって
泣く話に繋がるんやけど、
子ども泣いて、ギューッして慰めてたら
いつの間にか、二人ともそのままソファーで
寝てしまって、夜中気づいて布団移動して寝て
朝起きて、なんであんな眠かったんや
って、昨日処方された薬見たら
オランザピン?
興奮をおさえて、不安、緊張をやわらげー
って、え?精神安定剤??
よく分からんけど、コレジャナイ感。
眠気えげつなくて、思考ストップして
なんか嫌~な感じやった。
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