不倫の噂

ご覧いただきありがとうございます。

KIRIです。

 

はじめましての方はをどうぞ。

 

******

 

夫との間の出来事は全て、友達のグループラインに送ってた。

みんな遠慮なく自分の意見を言ってくれるから、１つの出来事に、4人分の視点。

同じところをぐるぐる…してる暇なんてなかった。

それと同時に、4人でのイベント企画もこの頃始めていた。

チャペルを貸し切って、みんなで自分を最高に魅せる衣装を着て、自分で自分を幸せにするんだぞって自分に誓う。

 

そんなイベント。

（もう終了してます）

そのイベントの告知文

女歴、30年40年50年

色んなことがあったでしょう

 

その全てを

そんなこともあったよね

それも必要な経験だったよねと

受け止めて

笑って今を生きてる貴女たち

その姿は

誰がなんと言おうと

強く気高く美しい

 

波にもまれて苦しむことも

人生には必要なのかもしれないけど

それならもう

予期せぬ大波に飲まれるんじゃなくて

自分で起こした大波で遊んでやろうじゃないかと

どうせ人生でこぼこ道なら

これが私の選んだ道だ！と大声で言える道を

選択してやろうじゃないかと

それだけの強さをもう

私たちは

貴女たちは

持ってる

自分の足で立つ女性が増えればいい。

私が常に、思ってたことで。

それは別に、専業主婦は旦那に依存してる、とかそういうことじゃなくて

逆に、経済的に自立してるから自分の足で立ってる、わけでもない。

例えばA子は、一人暮らしで経済的には自立してるでしょうけど

 

誰も結婚してくれない自分、を悲劇のヒロインにして嘆き

夫に会わないと言われれば手首を切り

 

夫が私と離婚して自分と結婚してくれなきゃ自分は幸せになれない

と思い込んでる。

これは全然、自分の足で立っていないし、

自分の人生の主導権、自分が幸せかどうかを、他人に明け渡してしまってる。

 

そしてそれは私も、同じだった。

優しい夫（最近のクズっぷりがすごくて、どこが？と思われるかもしれませんが。笑

よく言われてたんです。）

 

可愛い子供達

なに不自由ない暮らし

これがあるから私は幸せだと、どこかで思ってた。

それの何がいけない？って思う人もたくさんいると思う。

それぞれの生き方。

それぞれの選択。

それでいい。

ただ私は、そこにテコ入れしたかった。

私が、そうしたかった。

だから今回の出来事が起こったと、思っていて。

ここまでこじれたのも、ここまでこじれなければ、いい子ちゃんな私から脱出できなかった。

（この時点ではまだ、いい子ちゃんしてます。笑）

 

 

 

そんなこんなで、心は離婚に向けてまっしぐら。

ただ、一つ気になることがあった。

そこで私は、次の行動に出ることにした。

ご覧いただきありがとうございます。

KIRIです。

 

はじめましての方はをどうぞ。

 

******

 

夫との間の出来事は全て、友達のグループラインに送ってた。

みんな遠慮なく自分の意見を言ってくれるから、１つの出来事に、4人分の視点。

同じところをぐるぐる…してる暇なんてなかった。

それと同時に、4人でのイベント企画もこの頃始めていた。

チャペルを貸し切って、みんなで自分を最高に魅せる衣装を着て、自分で自分を幸せにするんだぞって自分に誓う。

 

そんなイベント。

（もう終了してます）

そのイベントの告知文

女歴、30年40年50年

色んなことがあったでしょう

 

その全てを

そんなこともあったよね

それも必要な経験だったよねと

受け止めて

笑って今を生きてる貴女たち

その姿は

誰がなんと言おうと

強く気高く美しい

 

波にもまれて苦しむことも

人生には必要なのかもしれないけど

それならもう

予期せぬ大波に飲まれるんじゃなくて

自分で起こした大波で遊んでやろうじゃないかと

どうせ人生でこぼこ道なら

これが私の選んだ道だ！と大声で言える道を

選択してやろうじゃないかと

それだけの強さをもう

私たちは

貴女たちは

持ってる

自分の足で立つ女性が増えればいい。

私が常に、思ってたことで。

それは別に、専業主婦は旦那に依存してる、とかそういうことじゃなくて

逆に、経済的に自立してるから自分の足で立ってる、わけでもない。

例えばA子は、一人暮らしで経済的には自立してるでしょうけど

 

誰も結婚してくれない自分、を悲劇のヒロインにして嘆き

夫に会わないと言われれば手首を切り

 

夫が私と離婚して自分と結婚してくれなきゃ自分は幸せになれない

と思い込んでる。

これは全然、自分の足で立っていないし、

自分の人生の主導権、自分が幸せかどうかを、他人に明け渡してしまってる。

 

そしてそれは私も、同じだった。

優しい夫（最近のクズっぷりがすごくて、どこが？と思われるかもしれませんが。笑

よく言われてたんです。）

 

可愛い子供達

なに不自由ない暮らし

これがあるから私は幸せだと、どこかで思ってた。

それの何がいけない？って思う人もたくさんいると思う。

それぞれの生き方。

それぞれの選択。

それでいい。

ただ私は、そこにテコ入れしたかった。

私が、そうしたかった。

だから今回の出来事が起こったと、思っていて。

ここまでこじれたのも、ここまでこじれなければ、いい子ちゃんな私から脱出できなかった。

（この時点ではまだ、いい子ちゃんしてます。笑）

 

 

 

そんなこんなで、心は離婚に向けてまっしぐら。

ただ、一つ気になることがあった。

そこで私は、次の行動に出ることにした。

ダンナは寝られなかったのか

次の日、メールがきていて

手紙も手渡された。

ダンナからのメールや手紙には

このことについての経緯と詫び、

遡って私との結婚を決意した

理由とか思いが綴られていた。

今まで見て見ぬふりしたり、

知らないふりしたり、

相当我慢して

頑張って

必死で育児と家事をやってきたけれど

なんか張り詰めていた糸が

切れてしまった・・・

私はもう自分が壊れてしまった

ような気がした。

ただただ一生懸命

やってきたのに・・・

あほらし～

という思いだけが湧いてきた。

今思い返しても

この時ほんとに私は壊れたんだな

と思う。

浮気や不倫、当人たちは

バレなきゃいいとか

軽い気持ちではじめるのかも

しれないが

それは

やられる側にとっては

この上もなく

心を傷つけられる行為で

生きていく気力さえも

失わされる

ひとつの殺人行為

だということを

きちんと理解して欲しいと思う。

しかもその関係が終わる時

当人たちは

それで終わりかもしれないが

やられた側は

終わらない。

終われない。

離婚覚悟の話し合いでしたが

私の心身は

自分が思っていた以上に

傷つき、疲弊していて

離婚する気力もパワーも

私には残っていなかったのです。